Kurz vor dem Jahreswechsel möchten wir den Herren Manfred Schell und Hartmut Mehdorn den Brummkreisel unseres Sohns ans Herz legen:
Dieser mit einer Eisenbahn ausgestattete Brummer trifft immer pünktlich auf Knopfdruck ein und macht (zumindest Kleinkinder) uneingeschränkt glücklich.
Angesichts eines derartiges Instruments muss doch der Tarifstreit bei der Deutschen Bahn im neuen Jahr beizulegen sein.
Eine lange Geschichte zu den ersten drei eigenständigen Schritten des P. gibt es nicht zu erzählen, eher eine ganz kurze. Die Nachricht erreichte uns per Fernkommunikation über unsere Tagesmutter.
In den heimischen Gefilden gibt es noch keine Marathonwanderungen zu vermelden.
Kaum hatten wir auf dem hannoverschen Altstadt-Weihnachtsmarkt ein Stück Besinnlichkeit inhaliert, bauten sich vor uns drei blau gekleidete Weihnachtsmänner auf. Wir vermuteten zunächst eine Werbeaktion eines einheimischen Unternehmens und bedankten uns für die Überreichung des Flyers, auf dem ebenfalls 3 blaue Weihnachtsmänner den Ausfall des Weihnachtsfestes avisieren.
Hinter dieser Aktion steht der Väteraufbruch für Kinder Berlin-Brandenburg e.V., der auf benachteiligte Väter im Zusammenhang mit der Familienpolitik aufmerksam machen möchte. Weihnachten falle aus, weil "Väter ihre Kinder nicht sehen und einige nicht einmal Geschenke überbringen dürfen."
"Solange sich nichts für die Kinder ändere, werden aktive Väter als Blaue Weihnachtsmänner agieren."
Bleibt zu hoffen, dass sich dieses Statement nur auf das Outfit der blauen Kollegen und nicht auf den Alkoholpegel bezieht.
Auf der Suche nach einem sinnvollen Weihnachtsgeschenk für den P. stellte sich uns in einem Konsumtempel ohne jegliche Vorwarnung die Plastik gewordene Geschenkesinnlosigkeit in den Weg, ein gefühlt zwei Meter hoher Superman.
Hier muss leider die Frage offen bleiben, welches Kind Freude an dem Kraftprotz haben soll bzw. wie niedrig der Intelligenzquotient der Eltern sein muss, für einen derartigen Plastikmüll Geld in den Einzelhandel zu buttern.
Aber vielleicht war die Platzierung des possierlichen Blauhelden direkt im Kundengang nur ein abschreckendes Warnsignal des Kaufhauskonzerns, in der Weihnachtszeit Besinnlichkeit walten zu lassen.
Wir glauben an die guten Absichten der Arcandor AG, zumindest in der Vorweihnachtszeit.
Seit einiger Zeit reklamiert Tom für sich eine eigenständige Aufnahme seiner Mahlzeiten. Dies äußert sich in deutlichen Unmutsbekundungen, wenn seinem Wunsch nicht entsprochen wird.
Um jedoch Salvador-Dalí-Kunstdrucke auf der Tapete sowie die Ausdehnung der Mahlzeiten auf 2 Stunden zu vermeiden, muss der P. mit einem Trick besänftigt werden. Daher erhält Tom zu diesem Anlass zusätzlich einen Kinderlöffel, den er ggf. mit Unterstützung zielsicher zum Mund führt.
Der Abstand der zielsicheren Selbstfütterungen hat sich in den letzten Tagen deutlich verkürzt. Wir gehen in naher Zukunft von einer kompletten Eigenversorgung aus.
Nachfolgender Werbespot eines britischen Herstellers von Rasierklingen zeigt Lösungsmöglichkeiten für Väter auf, die der Meinung sind, seit der Geburt ihres Kindes nicht mehr die gewünschte Aufmerksamkeit ihrer Anvertrauten zu erhalten.
Glücklicherweise befinde ich mich im Besitz eines ähnlichen Konkurrenzproduktes, so dass die ungeteilte Aufmerksamkeit sichergestellt ist.
Dem Fortbewegungsdrang des P. sehr entgegen kommt der über eine Bekannte erworbene Lauflernwagen.
Auch eine uneingeschränke Mobilitätsbereitschaft der jeweiligen Aufsichtsperson ist hier vorauszusetzen. Andernfalls müsste die Kategorie "Schadensakte" erheblich erweitert werden angesichts der Konsequenz, mit der Tom alle Knautschzonen seines Wirkungskreises austestet.
Auch wir unterliegen teilweise immer noch der Spinatlüge, nach der diese Gemüsesorte einen hohen Eisengehalt aufweist. Uns ist bewusst, dass diese Einschätzung auf einem wissenschaftlichen Fehler beruht.
Nichtsdestotrotz erhält Tom in unregelmäßigen Abständen eine ordentliche Portion. Hierzu ist allerdings eine Bekleidung mit einem eigens dafür entworfenen Spinatlatz in grüner Farbe notwendig. Dieser mutet fast an wie ein Ganzkörperlatz, so dass die übrige Bekleidung maximalen Schutz vor den "Eisen-Attacken" genießt.
Neuerdings ziert ein elegantes Hüttenschuh-Paar die Füße des P., um den Fortbewegungsdrang zu unterstützen.
Wikipedia zufolge sind Hüttenschuhe knöchelhohe warme Hausschuhe mit einem Ursprung bei Bergwanderern. Da auch das Erklettern von Sofas, Stühlen und Treppen exorbitant zugenommen hat, scheint dieses neue Schuhwerk sehr geeignet für den Sechs-Zähner.
