Betriebsunfall

Was haben ein brennender Autoreifen und ein Kochtopf mit 3 Schnullern, der für ca. eine halbe Stunde köchelt, gemeinsam? Bei nicht sachgemäßer Anwendung insbesondere in geschlossenen Räumen verbreitet der Qualm gummiartige Gerüche, die auch bei mehrtägiger Dauerlüftung nicht abklingen wollen.

Eigentlich sollten nur die regelmäßig genutzten Schnuller des P. der Desinfektion zugeführt werden. Leider hatte sich nach einiger Zeit das Wasser angesichts der großen Hitze verflüchtigt, was dann wohl die Schnuller zum Schmelzen gebracht haben muss.

Schuld war natürlich der P., der mich derart in Beschlag genommen hatte, dass sowohl Hör- als auch Geruchssinn komplett ausgeschaltet waren.

Die Schadensakte nimmt Formen an.

Schwimming-Pool

Ein gewisser Grad an Großmannssucht hat in Form eines Swimming-Pools in unserem Haushalt Einzug gehalten. Dieser wurde allerdings schnell über einen in Altwarmbüchen ansässigen Baumarkt in den einheimischen Garten importiert.

Derzeit scheint allerdings der P. auf das aufblasbare Planschbecken abonniert zu sein, da sich nach der Planschorgie sämtliches Wasser auf den Rasen ergießt und somit keine Möglichkeit mehr besteht, selber in den Pool einzusteigen.

Wir werden morgen nochmals den o. g. Baumarkt aufsuchen und nach einem größeren Pool Ausschau halten.

Schlampen-Kueche

Was müssen wir heute auf der Recherche nach babygeeigneten Kochbüchern in der Stadtbibliothek Hannover erfahren? Auf dem Büchermarkt befinden sich auch Angebote für Mütter, die die Autorin in die Kategorie "Schlampen" einordnet. Hier werden Kochempfehlungen für die smart-schlampige Hausfrau mit Stil gegeben, um die kleinen Geschmacksbanausen in neugierige Jungschmecker zu verwandeln.

Da wir den P. schon als Jungschmecker einstufen und auch die Schlampendefinition im Buch aus unserer Sicht nicht klar formuliert war, musste der Kochratgeber leider wieder seinen Weg zurück ins Regal antreten.

Endlosschleife

Pilates-Training und Betreuung des P. lassen sich schlecht vereinbaren. Daher musste erstmals ein befreundeter Blogger in die Bresche springen. Leichtsinnigerweise ließ der Blog-Spezialist Tom im 2-Sekundentakt auf der Tastatur einhacken, was wahrscheinlich eine Endlosschleife auslöste.

Nachdem der Lüfter kurz vor der Explosion stand, konnte mittels eines Noteingriffs ein Totalschaden vermieden werden. Wir fassen diesen Beitrag trotzdem unter der Rubrik "Schadensakte" zusammen.

Eine vorsorgliche Meldung über die Existenz des P. wird der Privathaftpflichtversicherung in den nächsten Tagen zugehen.

Mertesackers Benefit

Im Nomalfall fristet der einheimische SV Arminia Hannover im Rudolf-Kalweit-Stadion bedingt durch sportliche Gründe ein Schattendasein. Am gestrigen Sonntag jedoch sorgte eine große Anzahl an Zuschauern dafür, dass zumindest dem durchwuchernden Unkraut auf den Rängen mal wieder Sauerstoff und Sonne entzogen wurde.

Anlass des großen Zuschauerzustroms war allerdings ein Fußball-Benefizspiel, das der ehemalige 96er Mertesacker initiiert hatte. Auch wenn im Vorfeld schon absehbar war, dass der große Zuschauerzuspruch vielleicht nicht ganz zielkonform mit der Verarbeitungskapazität des P. war, wagten wir den Ausflug.

Leider resultierte aus den vietnamesischen Klimaverhältnissen auch auf unserer Seite eine beschränkte Aufnahmefähigkeit. Nach einigen Seitenblicken auf das Spielfeld verließen wir wieder den Ort des Geschehens in Richtung einer verschatteten Einrichtung unweit des Stadions.

Es bleibt zu hoffen, dass nach dem ersten Fußballspiel des P. als Zuschauer nicht der Eindruck haften bleibt, sich später doch lieber Hallensportarten wie der Rhythmischen Sportgymnastik zuzuwenden.

Kollateralschaden

Nach annähernd 10 Monaten der Planetenzugehörigkeit lässt sich heute endlich das Schadenskapitel des Protagonisten eröffnen. Getroffen hat es einen eigens aus London mitgebrachten Porzellan-Bobby, der den Absturz aus einem halben Meter nicht schadlos überstanden hat.

Wir hoffen nicht, dass sich daraus schon jetzt eine Aversion gegenüber der Exekutive erkennen lässt.

Knollnasen-Weitwurf

Der Sesamstraßen-Seite zufolge ist die Knollnase "Ernie" ein verspielter, gesprächiger kleiner Kerl, der sich nicht scheut, Emotionen zu zeigen.

Selbige Charaktereigenschaften kamen heute nicht zum Ausdruck, da das Animationsobjekt in einem Intervall von 42 Sekunden aus dem Kinderwagen befördert wurde und insofern keine Zeit hatte, seine Emotionen auszuleben.

Vielmehr verursachte der in ähnlichen Zeitabständen sich wiederholende Transfer des Kollegen Ernie in den Kinderwagen einen exorbitanten Freudentaumel beim P., der meine anfänglichen Rückenschmerzen vergessen ließ.

Für die nächste Kinderwagentour werde ich mir dennoch eine gesundsheitsfördernde Bücktechnik ausdenken müssen, da das neue Hobby "Knollnasen-Weitwurf" des P. mittelfristig dazu geeignet erscheint, einen Bandscheibenvorfall beim Fahrzeugführer auszulösen.

Knollnasen-Weitwurf